-I n t e n s a m e n t e-

quisiera que te sientas como yo me siento. quisiera ser como tu sin sentimientos. quisiera sacarte de mi pensamiento. quisiera cambiarle el final al cuento.

Odio sentirme asi. Siento como que este ultimo anio, ala menor provocacion me lleno de estos sentimientos de soledad, esa sensacion de que las cosas no van a mejorar y lo peor... La idea seductora de simplemente ya no estar aqui. Ahora que recuerdo este sentimiento me ha perseguido a traves de los anios, se va por temporadas pero siempre vuelve. Que me pasa? en verdad algo asi como lo que yo siento pudiera ser definido en una condicion/ enfermedad/ o desbalance? Porque es solo por temporadas, yo se eso si que este ultimo anio ha sido malo, cada vez me vuelve esa tristeza mas seguido. Es que en verdad esto ya se esta convirtiendo algo mas grave ? en algo en lo que seria bueno hablar con alguien profesional? Hay gente que puede por completo curar la tristeza o solo Dios PUEDE AYUDARME. ?

Hay un momento para todo, para estar triste por todo aquello que no sirvio en tu vida,puedes llorar,encerrarte,permitirte estar solo.................... Estar completamente solo es un fantasma muy peligroso, igual te atrapa y no regresas. Igual te consume, igual no puedes con los recuerdos, igual sientes ganas de dejar todo y no volver. Igual intentas dejarte caer, pero espera eso nunca es una opcion. Renunciar nunca es una opcion. No es que piense que es mala idea es que no se aun porque rayos no esta en mi naturaleza, no creo que naci para renunciar a los retos de esta miserable vida. Hace diez anios solia escribir de las cosas que me dolian y como no entendia mi vida. Hoy ya casi cumplo 30 y siento que estoy igual, me siento completamente miserable e infeliz. Fuertes Palabras. Lo peor, son verdad. No voy a decir que no estoy intentando nada diferente, estoy volviendo a mis raices por un lado, el venir y tratar de recuperar eso que me hacia sentir al menos buena para algo, escribir. ...

tan solo 10 anios despues puedo regresar a este lugar, a este mismo sentimiento y alegria que tenia cada que queria buscar el momento de tener una computadora frente a mi... mas de 10 anios han pasado y un millon de cosas por no decir 2 millones. Sin exagerar... no intento contar cada cosa tragica que paso o que me marco, no intento esta vez sacar solo el dolor, si no compartir las ensenanzas, las lecciones, las aventuras, las cosas que me hicieron aprender a reir, llorar y valorar. no intento ocultarlo todo, ni tapar el sol con un dedo como algunos dicen, quiero darle un giro positivo, algo que al volver a leer me deje pensando que este momento de mi vida en el que decidi regresar a compartir fue exactamente uno muy bueno o por lo menos abierto a tantas ideas...